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(¯`·._) "Il Diario di Banshee Jones"(¯`·._)♥ Le sfighe quotidiane di una neo-trentenne ♥
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Il mio nome,la mia nascita,me stessa e tutti i significati che ne ruotano attorno
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Per chi non ha il coraggio di guardare, per chi finge di non vedere, per chi preferisce vivere nell'ombra: 10 buoni motivi per aprire finalmente gli occhi
October 18 ArrivederciQuando ho deciso di creare questo blog, avevo tutta un'altra idea di come sarebbe stato e non a caso gli ho scelto un nome del genere: avrei infatti voluto che fosse davvero un qualcosa alla "Bridget Jones", divertente ad autoironico ma sempre con un bel lieto fine per enfatizzare le mie disavventure giornaliere. Purtroppo, con il passare del tempo queste disavventure sono diventate dei veri e propri drammi e per quanto mi sforzi non c'è proprio nulla di divertente da dire al riguardo e non vale neppure la pena farci degli interventi in proposito, perchè sono certa che nemmeno chi dovesse mai leggerli si sentirebbe poi di buon umore. Nonostante mi sia sempre sforzata di pensare positivo e sdrammatizzare tutto quello che mi accadeva, sono arrivata mio malgrado ad un punto di rottura che mi ha portato quasi a perdere me stessa: non sono più quella di prima e non posso quindi fingere che tutto vada bene e ridere e scherzare come niente fosse e come ho sempre fatto; sarebbe solo una presa in giro verso gli altri e verso me stessa, cosa che non intendo fare essendo ancora almeno abbastanza lucida per rendermente conto. In sostanza avrei voluto chiudere momentaneamente questo blog cosi come ho già fatto con altre cose in rete proprio perchè non ho più il tempo materiale(causa i sopracitati problemi)nè la voglia morale (causa problemi personali e stati d'animo)per prendermene cura come ho sempre fatto: pensandoci poi bene ho preferito non farlo perchè sarebbe stato come cancellare questi tre lunghi anni e buttare via tutto..poi avevo fatto fuoco e fiamme per farmi riaprire il blog quando mi era stato chiuso ingiustamente e anche per questo sarebbe stato un vero e proprio controsenso. Cosi alla fine ho deciso per un'altra soluzione provvisoria, ovvero scrivere questo intervento di saluto per far capire a tutti che ci sono e non ci sono...il blog c'è e rimane e quindi chi vuole può venire come sempre a trovarmi o a spulciarselo se non ha proprio di meglio da fare; mentre per quanto mi riguarda mi prendo un lungo e indefinito periodo di pausa proprio per ritrovare me stessa e tornare ad essere quella di prima, perchè cosi davvero non mi sopporto da sola. Mi dispiace tantissimo di non essere più passata nè di aver risposto a tutti quanti, ma davvero anche se riconosco di non avere degne scuse in merito, non me ne vogliate...per me siete tutte persone importanti e ci tengo alla vostra amicizia e apprezzo davvero quello che fate sempre per me...per questo anche se non mi faccio sentire, non significa che non mi interessa di nessuno o che me ne frego altamente di tutto e tutti, anzi.. Ci sto male a stare cosi, perchè tutto quello che mi interessava da sempre di colpo ha perso per me interesse...tutte quelle piccole cose che amavo e a cui dedicavo quasi tutto il mio tempo libero, sono quasi come ricordi sbiaditi nella mia mente..non so spiegare di preciso che cosa mi stia succedendo, so solo che come avevo già detto in precedenza ora come ora anche i piccoli gesti li sento come impegni gravosi e quasi automaticamente li respingo...non appunto per disinteresse ma per una sorta di debolezza interiore per cosi dire. In molti pensano che questo sia solo un momento di depressione passeggero, il cambio di stagione, un po di apatia di fine estate e via dicendo e anche io vorrei tanto che il mio problema fosse uno di questi, ma purtroppo non è cosi..sinceramente non mi piace molto rendere di dominio pubblico alcuni episodi strettamente personali (visto che da queste parti non passano solo amici e conoscenti, ma tutto il mondo se vuole farlo)e quindi mi limiterò a spiegare a grandi linee cosa mi sta succedendo. In sostanza per aiutare delle persone care in difficoltà, io e la mia famiglia ci siamo esposti in prima persona con però degli accordi ben precisi da subito...questi poi non sono stati rispettati e quindi diciamo che ce la siamo proprio presa in quel posto..per questo adesso ci sono diversi problemi legati al nostro gesto che voleva essere in buona fede da parte nostra, ma è stato solo un approfittarsene dall'altra(per quanto mi duole ammetterlo, è cosi). Non state a pensar male, non è niente di strano o illegale, è stato solo un aiuto economico che ha messo però noi in difficoltà e non solo a livello pratico...questa cosa in breve non si può risolvere perchè non ci sono i mezzi per poterlo fare, tenendo poi conto di problemi di altro tipo che si vanno ad aggiungere da ormai tre anni a questa parte e che sembrano quasi una sorta di maledizione..ogni giorno ne esce una diversa, mentre tu tenti di risalire da un lato, dall'altro ti arriva una badilata di terra in faccia che ti fa riscendere lo scalino..E' una situazione che a lungo andare ti logora dentro e non ti permette di stare bene e per questo ti passa davvero la voglia di fare qualsiasi cosa...questo perchè da un lato non pensi ne valga la pena, in quanto fare le cose per gli altri è tempo perso per come la vedo ormai io...dall'altro perchè cmq avendo dei problemi gravi che non riesci a risolvere, metterti al pc a chattare o ad aggiornare il tuo elenco nel blog degli ultimi film visti, ti fa quasi sentire stupida e in colpa... Spero di poter tornare presto ad essere quella di un tempo e di riprendere in mano la mia vita e viverla con grinta e serenità come ho sempre fatto, nonostante tutto..ma per il momento non mi chiedete di essere quella che non sono, è un sacrificio davvero enorme che non sono in grado di affrontare nè per me nè per nessuno..non pretendo che stiate tutti qui ad aspettarmi o a consolarmi, ci mancherebbe altro, anzi...spero solo davvero che possiate almeno capirmi e continuare a volermi bene e ad accettarmi cosi come sono in questo momento, senza chiedermi nulla in cambio.. Quindi come ho scritto ad inizio intervento, non un addio ma un arrivederci a tempi migliori e grazie a tutti quanti di cuore davvero, per quello che avete fatto per me e che continuerete a fare o non fare, il mio giudizio non cambierà verso di voi e spero che farete lo stesso voi con me. Con affetto, Banshee August 28 Estate in cittàE anche agosto è ormai finito..un'altra estate se ne sta andando e un altro anno è quasi passato..un altro anno nel vero senso della parola, eh già perchè da poche settimane ho compiuto ben 32 anni e mai come questa volta, mi pesano da morire. Non lo so perchè onestamente, quando ne ho fatti 30 da un lato ero quasi soddisfatta perchè potevano significare quasi una sorta di traguardo, la soglia della vera maturità, l'entrata nel mondo degli adulti e tutto quello che ne deriva tra responsabilità più marcate e grattacapi più fastidiosi...Quando ne ho compiuti 31 invece sono stata solo contenta per il semplice fatto che finalmente potevo portare con vanto quel numero che per più di dieci anni ha fatto parte del nome del gruppo che ha contraddistinto la carriera del Maestro (per chi non sapesse di cosa parlo, mi riferisco agli Articolo 31)...ma che ha anche segnato dieci e più anni della mia vita, accompagnata dalla sua musica, le sue parole e la sua compagnia, nei momenti belli e brutti. Ma stavolta invece non sono per niente contenta e non riesco a trovare un valido motivo per essere serena..non è tanto il fatto di invecchiare che mi spaventa, anche perchè sinceramente gli anni non mi pesano, non li dimostro e non me li sento neppure, quindi il problema non si pone affatto..quello che mi rammarica invece è questo senso perenne di insoddisfazione interiore che mi accompagna da diversi mesi a questa parte...sarà che nell'arco di questi ultimi due anni passati la mia esistenza è molto cambiata e a causa di diversi problemi, ho dovuto fare tantissime rinunce, riadattare (non per mio volere) il mio stile di vita e soffrire non poco..e tutto questo mi ha sicuramente procurato un certo stress non indifferente...e forse ora con il passare di un altro anno e nessun segno evidente di miglioramento, questa tensione accumulata si sta facendo sentire più del dovuto...Di norma sono sempre stata una persona paziente, tranquilla, che si è sempre accontentata delle piccole cose e ho sempre tirato avanti stringendo i denti, in tutte le situazioni e sopportando anche gravi pesi come lutti o la perdita del lavoro..ma penso proprio di essere arrivata al limite e questa volta non so se riuscirò più a tornare ad essere quella di prima e a risalire il baratro.. Quando ti ritrovi in situazioni più grandi di te che non hai voluto e che non sai come risolvere, credo che sia la cosa peggiore che ti possa capitare..soprattutto se non hai i mezzi per uscirne e spesso dipende anche da altre persone la tua serenità...e vorresti solo scappare lontano e lasciare tutto così com'è, senza preoccuparti delle conseguenze, almeno per una volta nella tua vita... Ho imparato a malincuore che fare del bene è come un boomerang che ti si rivolta contro...ti può fare piacere lanciarlo e sperare di riprenderlo al volo, anche se quello che conta di più per te è divertirti e non riaverlo per forza..ma quando però ti colpisce in pieno volto, non può farti piacere visto che tutto ti saresti aspettato, tranne quello.. Mai come questa estate ho desiderato andare via e fare tutte quelle cose che mi sono state recluse e che mi mancano tanto..niente di che, piccoli momenti che ti fanno stare bene e che ti aiutano ad andare avanti mettendo da parte almeno per qualche attimo, tutti i tuoi problemi e la routine quotidiana...ma purtroppo anche un'altra estate è andata in fumo, persa così senza concludere niente di buono e senza poter raccogliere quella magia che solo questa stagione ti sa regalare...passeggiare sulla spiaggia al tramonto, guardare le stelle cadenti, prendere il vento in autostrada ascoltando la tua canzone preferita nello stereo della macchina, andare ad un concerto all'aperto al porto e magari poter condividere tutto questo con i tuoi amici più cari, quelli a cui pensi sempre ma che non vedi mai perchè ovviamente abitano troppo distanti..ovviamente perchè se le cose non te le complichi da sola, non sei mai contenta.. Ultimamente sono anche apatica, avrete di sicuro notato che il blog è un pò andato a farsi benedire e questo non può che dispiacermi..ma il fatto è che quello che vorrei fare non posso farlo al momento e quindi le uniche cose che mi restano da fare, diventano quasi degli obblighi e quindi non mi va di farle..è un pò complicato da spiegare, ma visto che i giorni qui passano tutti uguali, fare sempre le stesse azioni diventa monotono e ripetitivo e quindi mi pesa ancora di più...e non mi va di fare qualcosa solo perchè la devo fare, non ho la facoltà mentale al momento per sopportare anche le minime gravosità e quindi niente, in sostanza faccio solo quello che mi va di fare..mi scuso se ancora non ho risposto a dei messaggi, provvederò quanto prima, ma il punto è che non voglio più sentirmi nessun tipo di responsabilità addosso perchè ne ho dovute accumulare davvero tante negli ultimi mesi...e le spalle sono larghe fino ad un certo punto..dopo un pò cominciano ad incurvarsi in avanti e le cose sono due...o ti scrolli di tutto di colpo, oppure vai sempre più giù.. Insomma alla fine non so cosa voglio fare nè della mia vita reale nè di quella virtuale, so solo che voglio riuscire a liberare la mente perchè è davvero troppo confusa e mi sta facendo diventare quella che non sono...sto iniziando a provare sentimenti che non mi piacciono perchè non sono nella mia indole e pertanto non voglio peggiorare da sola le cose, ma anzi forse tentare di risolvere..se mai ne avrò voglia... Ma soprattutto non mi voglio sentir ripetere le stesse cose del tipo non buttarti giù, vedrai che passa, è solo un periodo, può capitare a tutti...mi sembra di tornare indietro nel tempo quando è morta la persona a cui tenevo di più e tutti a dirmi che la vita continua e che sono ancora giovane...bella consolazione, peccato solo che invece di risollevarmi il morale me lo mette sotto terra...mi dispiace ma io non sono nè cinica nè egoista e per me quando un vaso si rompe, non si può incollare di nuovo...ognuno è libero di vivere come vuole e ragionare come gli pare, ma anche io sono libera di farlo e nessuno mi può imporre le proprie scelte, nè tentare di sdrammatizzare quanto mi sta accadendo.. Del resto la mia attuale situazione non si può risolvere cosi da un giorno all'altro e quindi ogni parola, seppure in buona fede, è inutile...tutto potrebbe cambiare se per caso vincessi al superenalotto e cosi potrei avere i mezzi per fare come dico io...ma questa è una possibilità remota ovviamente(anche perchè non ci gioco mai)...oppure che arrivasse il principe azzurro sul suo cavallo bianco a portarmi via, in stile Pretty Woman(ma anche questo è impossibile visto che non sono Julia Roberts e non vivo in una favola a lieto fine)..oppure, anche se di certo non cambierebbe le cose, che qualche amico lontano venisse a trovarmi facendomi una bella sorpresa e allora si che mi sentirei meno sola di quanto ormai mi sento da troppo tempo(ma anche qui ci metto una pietra sopra perchè la gente non ha tempo e soldi da buttare per la sottoscritta e soprattutto ha una propria vita privata, a differenza mia). Ora che sono giunta fin qui, posso dire che non so neppure io perchè ho scritto questo post, mi sono già pentita di aver reso pubbliche certe verità che ogni giorno cerco di nascondere anche a me stessa per il quieto vivere...e chissà forse invece di premere invio alla fine userò il tasto annulla e avrò parlato ancora una volta per niente, da sola...perchè forse è proprio questo il motivo per cui ho preferito buttare i miei problemi addosso ad un diario virtuale, perchè di sostegno reale ora come ora, non ne trovo...per carità, non critico nessuno visto che già di mio non mi piace stressare la gente con i miei casini e preferisco sopportare e tacere, magari sfogandomi ascoltando un pò di musica alta e cantandoci dietro, come nulla fosse...ma anche parlare con qualcuno non serve proprio a niente, perchè mi sento ripetere le parole di cui sopra che non sopporto (certo non prentendo che gli altri risolvano i miei problemi)e soprattutto perchè quando stiamo bene vediamo tutto in un certo modo e non riusciamo a capire appieno i problemi altrui...del resto non voglio nemmeno fare pena e passare da vittima, vorrei solo essere capita e magari ogni tanto trovare qualcuno che ti tende una mano..vorrei solo avere un motivo valido, anche piccolo per riuscire ad addormentarmi almeno una volta, con il sorriso sulle labbra....ma forse è più facile chiedere a qualcuno di portarti la luna..se mai questo qualcuno che vuole farti felice, esiste da qualche parte.. ...Voglio andare al mare.. July 11 Attacco hacker su ImageshackQuesta notte degli hacker hanno attaccato il server di Imageshack e pertanto se avete uppato delle foto tramite questo sito, è molto probabile che siano state oscurate da un'immagine creata proprio da loro(come è successo a me, ovviamente). In teoria Imageshack dovrebbe ripristinare tutto appena possibile, altrimenti vi conviene spostare le foto su un altro sito (come ho fatto io, che mi sono rotta di subire interventi al mio blog non richiesti da parte di altri). Riporto la notizia presa da un sito in rete, quale http://www.climatrix.org/ Migliaia di siti, blog, utenti in panne per un attacco avvenuto stanotte ai server di ImageShack ad opera dell'Anti-sec movement, un noto movimento hacker contro la segretezza che promuove la sicurezza informatica, all'interno del complesso e controverso tema del full disclosure, ovvero l'idea che svelare tutti i problemi di sicurezza conosciuti di un sistema informatico possa portargli più sicurezza, in totale contrapposizione all'idea di Security through obscurity "un principio che si basa sul controverso assunto che tenere segreto il funzionamento interno di un sistema lo renda più sicuro, dato che un eventuale attaccante avrebbe maggiore difficoltà nella scoperta di eventuali falle del sistema stesso. L'Anti-sec movement, da quanto è possibile conoscere su forum hacker americani, è contraddistinsta da spirito anti-capitalistico ed è fermamente schierata contro l'industria informatica di tipo 'profit.' Le loro azioni virtuali, che effettivamente producono più dolori di quelli che essi vorrebbero evitarci, sono volte alla ricerca di server poco sicuri da sabotare al fine di dimostrargli le proprie falle nel sistema di sicurezza. Questa notte è toccato ad ImageShack, un famoso servizio di hosting multimediale, di foto e video, già colpito tempo addietro. Probabilmete lo stesso ImageShack provvederà nelle prossime ore a ripristinare le foto ed i video hostati... se non ci riuscisse toccherà compiere un nuovo upload su un'altra piattaforma...'più sicura' e, magari, open source. Anche il nostro blog è stato vittima indiretta di questo attacco; l'immagine del post presenta il manifesto ed il comunicato del movimento.  July 10 b-Bay Clikka qui -------->b-Bay Cari amici, dopo tanto sono finalmente riuscita a mettere in atto questo progetto: ovvero oltre ad acquirente di eBay, da pochissimi giorni sono diventata anche venditrice. Dopo un po di lavoretti in casa, sono saltate fuori tante cose che non usiamo più ma che sarebbe un peccato buttare via..ma anche tenerle da parte occupano posto e casa mia sta per esplodere! Poi tra qualche mese (per chi ancora non lo sapesse, sto per diventare zia), avremo in casa un bebè e quindi fare spazio e ordine è d'obbligo praticamente : ) Vi invito quindi a visitare il mio canale e a fare passaparola tra i vostri amici perchè non si sa mai che qualcosa vi possa interessare..inoltre presto metterò altri oggetti, per adesso vedo come vanno queste vendite e poi mi regolerò di conseguenza. Se avete consigli da darmi in merito, sono ben accetti! Mentre se volete sapere voi qualcosa, chiedete pure e cercherò di esservi di aiuto, anche se sono ancora alle prime armi. Per il resto, inutile dire che non posso fare favoritismi o accordi "segreti" perchè ci sono delle regole da rispettare pena problemi non da poco. Ringrazio tutti in ogni caso fin da ora e riguardo al mio precedente post, vi rinnovo l'invito a passare cmq a trovarmi che nonostante tutto, appena posso rispondo a tutti, mi raccomando! June 19 Piove sempre sul bagnatoUn breve messaggio solo per avvisare tutti quelli che sono stati qui ultimamente(soprattutto Lucy, Sabrina, Simona, Fiore e il Gruppo Veg), che appena posso vi rispondo e vi chiedo nuovamente scusa in quanto quello che ho detto in precedenza, ovvero che i miei problemi si stavano risolvendo, praticamente fate conto che non io non l'abbia mai scritto..dato che invece i problemi sono aumentati e adesso mi è quasi impossibile mettermi al pc e non so quando la situazione si possa risolvere, visto che non dipende da me.. Abbiate pazienza e state sicuri che vi rispondo prima o poi, a presto e grazie in anticipo per tutto Se appartieni anche ad una sola di queste categorie, stammi alla larga
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 "E se non ti piace,noi ce ne stiamo in mezzo..perciò...alla larga" by il Maestro BANvenuti a tutti nel mio inutile quanto ridicolo blog..ma che ci posso fare?Io sono quella che vedete in questa pagina,quindi..prendere o lasciare!A proposito di lasciti..lasciate un segno del vostro passaggio,mi farà senz'altro piacere(possibilmente un qualcosa di civile,anche perchè se non mi sta bene,lo cancello ^__^) Qui potete fare semplicemente un saluto o qualsiasi commento off-topic..a voi la parola! TOP&DIRECTORY
FANTASY TOP 100 7 PECCATI
 
 PER FAVORE NON LASCIATE CHAT NE' ALTRI FILE MUSICALI CHE APPESANTISCONO TROPPO,GRAZIE!
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